- Desde la maldición de Broud, deje de tener pueblo, Jondalar. Esto me hizo sentirme vacía. Me gustan los mamutoi es como el clan de Brun, casi todos son buenos. No sé cual fue mi pueblo antes del clan, y no creo que lo sepa nunca.-Miró fijamente al hombre, sus cabellos rubios y lisos, su hermoso rostro, que ella encontraba "bello", su cuerpo fuerte y sensible, sus manos grandes, expresivas, y sus ojos azules tan sinceros, tan preocupados-.Pero antes que los mamutoi llegaste tú. Tú llenaste mi vacío y me colmaste de amor. Quiero estar contigo, Jondalar.
-Ayla, Ayla mía, cuánto te amo-exclamó él, con un sollozo ahogado, mezcla de angustia y alivio.
La estrechó contra su pecho, con fuerza, pero también con suavidad, mientras se sentaban en el suelo; era como si no quisiera soltarla nunca más, pero como si al mismo tiempo temiera que fuera a romperse.
Aflojó el brazo apenas lo suficiente para besarla en la frente, los ojos, la punta de la nariz, la boca. Hacía frío, no tenían abrigo ni refugio,pero la deseaba.
Parece, que en vez de ir ganando cosas, las vaya perdiendo. Ahora que es cuando mas que nunca las necesito, solo hago que desprenderme de las pocas que me quedan. Pero estoy tranquila, por lo menos se que aquí no tengo yo la culpa, no lo he elegido y he hecho por recuperaras; incluso suplicando y desnudándome por dentro para que comprendiera lo que estoy pasando. Lo peor de todo esto, es que ya no tengo fuerzas para luchar mas, y el problema que tengo se soluciona con la acción, energía y ganas de vivir, pero yo ya lo he intentado, y lo que he conseguido ha sido nulo o mínimo. Ya no me quedan fuerzas y se que nadie me lo va a dar hecho, pero es que siento que me quedo ya así, y que cada día que pasa me encierre mas. Ademas me siento una pesada, porque tengo la manía de que cuando algo me preocupa, martirizo a una persona dándome mal todos los días.
No se cuando va a acabar esto, pero solo se que no me lo merezco,
Pase lo que pase yo siempre voy a luchar por ti, porque ahora, lo único que quiero hacer es estar siempre contigo. Se que tu siempre me vas a ayudar, vas a hacer lo imposible para que no se vaya la sonrisa de mi cara, lo darías todo por verme feliz. Pero lo que tu no entiendes, es que yo siento lo mismo, que solo quiero acercarme a ti, conocerte mas, quiero que siempre puedas confiar en mi para contármelo todo, quiero que siempre estés bien, quiero ver esa perfecta sonrisa tuya y escuchar esa carcajada,
de verdad la necesito.
No quiero que intentes hacer lo posible por gustarme,
es que no lo entiendes.
Tu ya me gustas, y no podrías gustarme mas
porque me enamore de ti tal y como eres.
Y me encantas tu, y nadie mas, y lo mejor es que nadie me ha encantado tanto como lo haces tu
nunca me había enamorado de una sonrisa, ni de una cara,
y en realidad ni de una persona como lo he hecho de ti.
Aveces creo que se te olvida.
No sabia lo maravilloso que era sentirse en plena armonía con la vida, suspirar de total felicidad, y sentirse tan unida a una persona hasta que decidimos compartirlo todo.
No quiero perderte nunca, lo nuestro es demasiado para que nada pueda romperlo,
ni siquiera nosotros mismos podríamos hacerlo.
Siento que estamos hechos el uno para el otro,
y solo seremos realmente felices
si seguimos haciendo lo que hemos hecho hasta ahora,
queriéndonos de tal manera que no existen palabras para explicarlo.
No sé por qué, pero esta noche siempre ha sido muy especial para mí,
es como mágica.
Es una noche en la que todos salimos a las calles a reunirnos al rededor de una enorme hoguera para dejar atrás todo lo que algún día nos hizo daño.
Por lo que es noche de celebración,
de celebrar que somos fuertes, que a pesar de todo ahí estamos, todos riendo al rededor del fuego, y diciéndole al pasado que no ha podido con nosotros, que hemos sido nosotros los que hemos ganado la batalla.
Es un acto simbólico, en el que quemamos, todos los malos recuerdos, para que ardan en el fuego y no puedan volver a alcanzarnos, porque si han sido quemados en la hoguera de San Juan, es que han sucedido, los hemos superado, y por tanto hemos aprendido de la experiencia. Hoy quemare algo que hace ya más de un año no hubiera pensado que quemaría, y sobre todo, porque ese es el verdadero objetivo de la hoguera deSan Juan,
No pensé que yo era de ese tipo de personas, igual es que no lo soy, igual no se es. Nadie lo es. Solo son situaciones de la vida por las que todos pasamos, y algunos mas intensamente que otros. Algunos mas veces que otros. No se si sigo siendo yo, o es que la que era antes no era yo.
Lo que esta claro es,
que me disfrace, me puse el traje mas fuerte que encontré en el momento
y eso hizo que durante bastante tiempo me creyera quien no era.
No se si algún día llegare a saber quien soy,
si llegare a conocerme y saber como soy en verdad,
sin que ningún estado anímico distorsione la imagen que tengo sobre mi.
Lo que también se es
que fuera yo o no en el pasado, ese disfraz que lleve durante tanto tiempo y me quite hace unos meses ya,
no se ha despegado del todo, parte ha pasado a formar parte de mi.
Supongo que me voy formando con las experiencias que voy viviendo,
y de todo se me ha quedado algo,
así que da igual como fuera o deje de ser,
lo importante es como soy ahora
y ahora soy una mezcla entre mi presente y mis pasados.
Ya hace un año desde que mi vida cambio radicalmente.
Quizás es por eso que ahora me ha pillado con la guardia baja, últimamente este tema esta muy presente tanto en mi vida, como en mis sueños. Y creía que ya estaba mas que superado, en realidad, lo está, desde hace mucho, desde que empezó ese verano inolvidable, lo malo, y lo peor que podía pasar, es que inconscientemente, ese dolor se fuera ocultando en lo mas profundo de mi, esperando expectante a verme envuelta en la debilidad para apoderarse de mi. Claramente no me arrepiento de nada de lo que paso, estoy mucho mejor así. Pero sin creerlo, me marco mucho mas de que esperaba que lo hiciera. Como siempre yo, mas que pasarlo mal en el momento, todas las malas experiencias se me clavan por dentro y me causan daños que se reflejan en el futuro.
Me dejan marcas en el subconsciente que no me dejan actuar con normalidad.
Este tema, últimamente me ha pegado por demasiados lados a la vez.
Yo creo que eso explica mi complicado sueño de ayer.
Tenia que huir, salir corriendo.
Porque hay momentos en los que no puedo mas.
Fue hace una semana, cuando me di cuenta de que solo tenia lo que tengo ahora. No tengo pasado.
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