No aquí.

Normalmente no sientes el paso del tiempo,

simplemente vives el día a día,

hasta que sucede algo que te hace darte cuenta de que ya no eres esa niña,

de que ya no vale el ir a pedir ayuda a tus padres en cuanto algo no te sale a la primera,

sino que estas tu sola, que tienes que empezar a valerte por ti misma.

Es cuando te empiezas a replantear que pasara con tu futuro,

pero dices: Quieta, no te precipites, deja que todo fluya.

Pero si que tienes unas cuantas cosas claras acerca de él,

tienes unas normas que bajo ningún concepto quieres que cambien escojas un camino u otro.

Yo tengo desde hace ya bastante tiempo una cosa clara,

y sé que sea como sea se cumplirá, 

siempre he sido muy independiente, desde pequeña,

y pese a que quiero a mi familia como todos quieren a la suya,

sé que yo llevare mi camino, y no será junto a ella,

Creo que siempre lo he sentido, que este no es mi sitio, que no acabo de encajar del todo
soy de esas personas que necesitan constantes cambios, que no soportan la monotonía,

no tengo una vida estable, ni mucha gente que haya durado conmigo grandes etapas de mi vida, 

por eso la que sí que lo ha conseguido es más importante de lo que ellos se piensan.

El pensar en algo que dure hasta un futuro lejano me asusta,

no quiero saberlo, quiero improvisar,

pero lo que si que tengo claro es que aquí no me voy a quedar.

Acabemos con esto, o empecemos lo más bonito que hayamos vivido nunca.

Y vuelta a empezar, no consigo salir de este remolino de recuerdos, Me Has Tocado Demasiado Profundo.


No puedo estar en casa, cada vez me ahogo más y más, lo único que me hace bien es hablar de ese día una y otra vez, pero creo que la gente se empieza a cansar de mi.

La única explicación "razonable" a la que he llegado es de película, es demasiado bonita y romántica, y la única forma de saber si es verdad es hablarlo contigo en persona, por que esas cosas no se admiten así como así, pero ya estamos en las mismas... Tú a cientos de kilómetros de mí y sin ninguna posibilidad de contacto.


Me entran ganas constantes de dejarlo todo y hacer lo imposible para encontrarme contigo, por que si de verdad me pongo, sé dónde encontrarte,

y entonces, empiezo a imaginar la situación, no sabría si  abrazarte llorando, y darte un beso

 o empezar a pegarte como nunca le he pegado a nadie,

¿Porque me haces esto?

Si de verdad tengo razón en el porqué de lo que he pensado,

y si consiguiera hablar contigo y me lo admitieras,

entonces, sería la única posibilidad que tendríamos de estar juntos,

pero si por el contrario lo que has hecho ha sido porque eres cruel y has jugado conmigo,

todo sería más fácil, yo con el tiempo y el odio te olvidaría.

Pero con todo lo que vivimos, no creo que lo hubieras hecho para hacerme daño,

por lo que el único descarte es que lo hayas hecho porque en el fondo es imposible,

vivimos muy lejos, lo pasaríamos demasiado mal los dos,

y has sido tu el fuerte, el que ha tomado la decisión.

Pero yo nunca lo sabré, no sabré porque lo has hecho,

igual exagero, y yo interprete tus palabras como algo mas,

igual las interprete como que estabas sintiendo algo por mi,

y tu eso se lo dices a todas,

pero no puede ser, sé que tu no eres así, es como si te conociera ya.

Un día tendré la fuerza suficiente para correr, saltar, cruzar cielo mar y tierra e ir en tu busca para conseguir esa explicación,

algún día, y espero que no tarde mucho.

Siéntete viva, siéntete libre.

Con ganas de comerte el mundo, de quemar tu ciudad,
de ponerte guapa, tus mejores vestidos, 
de maquillarte, arreglarte el pelo,
ponerte los tacones mas altos que tengas
y pintarte lo labios de rojo.


De coger a tus amigos y salir, salir para divertirse,
y dónde mejor que en el sitio en donde mas a gusto estás,
este finde sera diferente, 

  ¡UNA FIESTA EN LA PISCINA!

Quien sabe!, no quiero pensar, igual es como siempre de risas con los amigos y un poco de baile,
o no, o puede que sea un finde para recordar,
riendo, fumando, bailando, tirándose a la piscina, chupitos de tequila por aquí y por allá,
bengalas, acampadas en el jardín, fotos, risas, LOCURA!


Últimamente tengo ganas de liarla, de pasarme, de no ser normal, de hacer cosas diferentes,
por fin tengo ganas de divertirme, Salou me lo ha recordado, después de estos dos años sin saber lo que era el salir y volver a casa de madrugada diciendo !JODER TIA, que pasada de noche!, 
Salou me dio eso y mas, durante 5 noches seguidas,

Así que preparaos, porque vengo con mas ganas que nunca.

Aún queda...

Aún duele,

no ha pasado suficiente tiempo,

y nadie me dijo cuanto hacia falta que pasara para este tipo de cosas.

Y yo me pregunto, ¿como es posible que algo de tan poca duración pueda llegar tan profundo, que siendo que no he compartido nada mas con el que unas simples horas de compañía, y largas conversaciones, como con solo eso, todo pero absolutamente todo me recuerda a él?

No quiero ni imaginar cuando de verdad comparta una relación con alguien, entonces hasta en el respirar lo tendré presente.

Por lo menos ahora estoy más relajada, los primeros días fueron horribles,

ahora sigo teniendo esa espinita clavada, pero poco a poco se va olvidando.

Y pensar en todo lo que podría ser o podría haber sido, me destroza por dentro, y entonces no paras de pensar en soluciones y alternativas, en formas de volver a coincidir o de volver a hablar con el,

pero es entonces cuando mas miedo sientes,

es cuando te imaginas la situación, y ya no es como fue, el ya tiene novia, o esta pensando en otra, o simplemente todo es muy frío y no se interesa por ti.

Vivo en medio de una negatividad constante, la impotencia reina en mi, 

Me puede decir alguien ¿PORQUE?, porque tanto tiempo sola, y cuando aparece alguien tiene que vivir tan lejos, y ¿porque me hace lo que me ha hecho?

¿Porque no puedo ser feliz de una puta vez?

Con lo que me costo encontrar a alguien que mereciera la pena o que por lo menos llegara a poder enamorarme, y ahora tengo que empezar de cero, y lo malo es que teniendolo en mente no prestare atención a otras posibles historias.

Soy un poco masoca, no paro de recordar cómo estábamos, los dos abrazados en la cama, los dos pendientes del otro, diciéndome esas cosas que nunca nadie me había dicho, los dos de la mano 

pensando en que el año que viene nos volveríamos a ver,

y es por eso por lo que menos entiendo el porqué de lo que me está haciendo ahora.

Pienso, que hay que olvidar ¿no?, pero no me imagino vivir lo que viví con el, o sentir lo que sentí por el con otra persona, no puedo, y no es normal, porque no lo conozco apenas.

Pero es lo que toca.

Y tú?, ¿que clase de persona eres?

Mataríamos ¿verdad?,
¿Cuantas cosas estarías dispuesto a hacer por algo, que ni siquiera te has planteado?,
¿Cuantas veces no te has dado cuenta de lo que te importa algo hasta que ya has actuado por ello?,
¿Que serías capaz de hacer o de dejar pasar por algo que te importa?.
Aveces arriesgamos demasiado por cosas, y acabamos perdiendo por que no han merecido la pena tanto como apostaste por ellas.

¿Estarías dispuesto a renunciar a tu propia felicidad por saber que esa decisión hará feliz a otra persona?
Hay gente que respondería que si y otra en cambio que no.


Muchas personas pensarían que uno mismo esta por encima de todo porque si no miras por ti nadie lo hará, que cada uno va a lo suyo, que piensan en los demás hasta cierto limite, pero ante todo están ellos primero.
Y ¡oye!, hacen bien, son los que luego realmente son felices, hacen las cosas por y para ellos, si algo quieren ,algo conseguirán cueste lo que cueste a los de su alrededor. Son los fuertes, los que sobreviven.


Pero por el contrario, hay otro tipo de personas, el numero es mas reducido, en estos tiempos diría que quedan pocos, o por lo menos por donde yo me muevo no quedan muchos.


Este tipo de personas son demasiado ingenuas, ya no son buenas, son tontas. Este mundo no es sitio para ellas, el resto se les come, se aprovechan de ellas. Son todo lo contrario a las que he descrito antes, buscan su propia felicidad, si claro, como todos, pero en cuanto alguien se cruza en el camino y se dan cuenta que para llegar a ella tienen que pisar a alguien, renuncian, y se quedan ahí, paradas, mirando como al que han dejado paso libre, es feliz, y no se sienten felices por ello, al contrario, se sienten mal y tristes porque no pueden evitarlo, y poco a poco se van amargando, viendo como todos son ya felices, ya tienen lo que quieren o lo han podido saborear por un tiempo.

Pero ellos no pueden, han preferido ser leales, han preferido que el de al lado sonría.

Quizás, lo peor de todo eso, es que esa persona a la que le has hecho un gran favor y ni siquiera se ha dado cuenta, no te lo agradecerá nunca, porque lo desconoce todo.

Algo diferente.

Ya está todo echado,
ahora solo queda esperar.


Mi futuro decidido en un folio de papel,
y yo superando poco todo lo vivido.




Empezare una vida diferente,
y este verano es ese periodo de cambios.


De momento ha empezado más que bien,
ya lo dijimos, va a ser grande,
y va por buen camino.


Quizá tendría que hacer caso a esa frase que no parábamos de repetir,
y que exigimos a los demás, "Lo que pasa en Salou, se queda en Salou."


Pero no pienso quedarme aquí parada,
sentada frente al ordenador todo el mes,
quiero hacer algo diferente, quiero innovar y cambiar.


Cuando has probado la adrenalina de la vida,
es difícil dejarla únicamente en el recuerdo,
te pide mas y mas, quiere cruzar ese limite
que separa lo vivido y lo que quiere seguir en curso.


Quiero viajar, echar en una carcajada todo el aire y después respirar, quiero conocer a mas gente, salir hasta ver el amanecer y sentir esa sensación, ese orgasmo de felicidad al ver clarear el cielo oscuro, y no parar de bailar, de hacer locuras.

En definitiva, quiero vivir,

pero vivir intensamente.

Siempre en mi recuerdo.

Hay cosas que tengo que dejar de intentar entender,

no hay razón, no hay justificación, me dicen.

Tienen razón , ¿no?,

tengo un grave problema, siempre lo he tenido, y por mas que lucho contra el

hay situaciones en mi vida que hacen que no salga de mi cabeza.

No tiene sentido, todo salio tan bien, estuvimos muy agusto

pero no paro de dar vueltas a cada momento, cada palabra, cada gesto

con el fin de llegar a alguna conclusión, algo que se me escapa y es la clave de todas sus acciones,

pero por mas que pienso y pienso, menos comprendo.

Todo era tan perfecto, demasiado perfecto diría,

demasiado perfecto para mi quizás, 

como siempre, en mi vida, no podía ir todo tan bonito

algo tenia que pasar, algún problema inexplicable tenia que surgir.

Creo que le estoy dando mas importancia de la que de verdad tienen unas horas de compañía,

pero es inevitable, creo que nunca me había pasado,

igual me he obsesionado, que solo fueron unas horas,

pero fueran unas horas muy intensas, sentí lo que nunca he sentido por nadie en años,

me da rabia, porque creo que le encontré a él,

a esa persona con la que el amor es tan intenso que llega a ser peligroso,

pero quien sabe, nunca lo sabre.

Ahora ya no.